Случайно наткнулась на рассказ, в нём есть что-то знакомое!

Ты стоял напротив меня, ничего не говоря. Тебе словно нечего было сказать, нечего вспомнить. Для тебя всё было лишь игрой, но ты проиграл, так и не научившись любить.
Твоя игра началась с самой первой встречи, с самого первого взгляда, навсегда приковавшего меня к тебе. Зачем? Для чего те счастливые минуты, проведённые вместе, какие ты боишься сейчас вспомнить.
Последний день с тобой…. Рядом…. Твои глаза теперь отливали серостью и безразличием. На лице чётко вырисовывалось равнодушие. Последний раз я смотрела на тебя, любимого. Я ловила каждое движение твоих глаз, твоих губ. Я всё в тебе любила, я не играла.
Сердце наполнилось страхом и неуверенностью. Я не хотела, чтобы ты говорил эти слова, чтобы признавался в игре, такой сказочной и такой реальной. Не хотела слышать эти слова, осколками вонзавшиеся мне в сердце.
Но тебе было всё равно…. Ты сказал их, ты признался…. В один миг ты разрушил тот мир, что я пыталась построить для тебя. Любовь разлетелась вдребезги. Счастье уже не вернуть, да и смысла нет. Оно было призрачным, как и ты. Нас уже не спасти….
И ты бежишь, на минуту тебе становится страшно, а потом…. Отпускает. Ты вырвался! Тебе не жалко меня, моей любви. Тебе уже не нужно моей преданности. Ты привык быть один, а это всё игра, и она закончится…. Скоро.
Дверь за тобой закрылась. Холод окутал тело. Я буду любить тебя… вечно.
Я оседаю на пушистый ковёр. Мне хорошо, и тепло, и не страшно, и не больно…. Я закрываю глаза. Маленькая чёрная точка начинает приближаться, сначала она вспыхивает, а потом блекнет. И исчезает, как и моя жизнь!

---

Я зашла в ресторан…. Артур попросил подъехать сюда за четыре часа до своего отъезда. Он сидел за столом, который был скрыт от всех. «Удобное место для серьёзного разговора», - промелькнула в моей голове мысль.

Мы сделали с ним заказ, официант ушёл. Я молчала, потому что разговор нужен был ему. Он молчал, вид у него был такой же, когда мы прощались с ним в ЗАГСе. Такой же несчастный….

-Артур, зачем ты меня позвал?! Просто пообедать? - прервала я эту неловкую паузу.

-Что ты хочешь делать дальше? - спросил он меня, посмотрев при этом мне в глаза.

Его глаза, я любила их больше всего. Да…. Я и сейчас их люблю, где-то в глубине души.

-Жить, Артур…. Жить для себя, для своего будущего. Просто жить…. – сказала я,  опустив глаза. Про себя я отметила, что нужно поменять название дневника.

-А что делать мне? – он почти закричал.

-Не кричи! Не пугай людей! – засмеялась я, скорее истерически, чем весело и от души.

-Я серьёзно спрашиваю…. – настаивал он.

-А ты определил свою дальнейшую жизнь 22 мая. Ты будешь жить с женой. У вас появятся дети, двое…. –

-Как мечтали мы с тобой…. – закончил он.

-Пусть даже так….-

-Я не хочу жить без тебя…. –

-Ты сделал свой выбор в её пользу. Два раза…. Когда бросил меня, семнадцатилетнюю девочку. И когда взял её в жёны…. – теперь мне захотелось закричать, заплакать, но я сдержалась.

-Прости….-

-Мне не нужны твои извинения. Просто будь счастлив! – в глубине моей души что-то кольнуло.

-Катя, я люблю тебя! – твердил он тихо-тихо….

-Ложь…. Если любишь, почему бросил?! Если любишь, почему не вернулся?! Если любишь, почему была эта свадьба?! – по щеке тихонько скатилась слеза.

-Катя! Выслушай, только не перебивай! – сказал он чересчур спокойно.

-Ну, давай – я вытащила пачку сигарет.

-Зажигалка есть?! – спросила я. Он помотал головой, я положила сигареты обратно в сумку.

-Я тебя полюбил гордую, сильную. Красивую, умную, всегда спокойную и сдержанную, терпеливую девушку. Я решил, что так будет всегда. Ты хранила нашу любовь, а я просто шёл рядом и наслаждался. Но ты ранимая, как любой человек. Ты быстро устала и изменилась…. Стала устраивать истерики, часто плакать. Ты просила у меня помощи, а я не понимал. Ты стала другой – нервной, эмоциональной. Любовь остыла. Я сам во всём виноват, но понял это только сейчас. Я бросил тебя, выбрал другую. Она казалось, была такой, какая была ты. Но она совсем другая. Я понял это за время совместной жизни. Сейчас ты стала вновь гордой и сильной, спокойной и терпеливой. Во мне проснулись уснувшие чувства. Я хочу всё исправить…. – он говорил это, и в его глазах появились слёзы.

Я же уже давно ревела.

-Ты сделал мне больно, изменил меня. Я чуть не умерла…. Ты врал мне, а я тебе верила. Ты предал меня, не помог мне. Ты бросил меня, как вещь, которая надоела. А сейчас…. Я только встала на ноги, поднялась с колен. Я только восстановила душу и сердце…. И ты пытаешься снова всё испортить? Я не позволю…. Хочешь, чтобы я стала твоей любовницей? Ждала тебя всю жизнь? Да…. Жаль, что я не могу тебе сказать, что я тебя ненавижу….. – мне было тяжело говорить, тяжело дышать. Во мне проснулись былые чувства, былая боль. Тут только я всё поняла…. Я его не разлюбила, просто я глубоко спрятала эту любовь, запретила себе думать о нём. Дура….

-Почему ты не можешь меня ненавидеть? – спросил он меня каким-то охрипшим голосом.

-Потому что…. Потому что…. –

Я заплакала и выбежала из ресторана. Хотелось сказать: «Потому что я тебя люблю!». Нельзя….

 

«Через два часа он улетит», подумала я, посмотрев на часы на руке. Я взяла такси и поехала в аэропорт. Пыталась себя оправдать: «Так нельзя прощаться!». Глупо….

 

Я вышла из такси и пошла, искать его. Он сидел в кафе и пил кофе. Я подошла и села за столик. Попросила кофе…. Мы молчали….

-Извини, что ушла…. Просто было больно…. –

-Было тяжело говорить, было тяжело дышать – он, будто прочитал мои мысли.

-Да…. –

-Я урод…. Я знаю…. –

-Нет! Ты…. Сделал больно, но у тебя были на то причины. Я ведь так же, как ты, была виновата в том, что отношения развалились. Но сейчас ничего не нужно начинать –

-А помнишь, как мы первый раз гуляли в парке во время листопада…. –

-Помню…. –

Мы погрузились в воспоминания.

 

Долго ещё вспоминали наше счастливое прошлое….

 

….Ему пора было идти, он встал из-за столика.

 

-Как не хочется возвращаться в настоящее время…. – сказал он.

- Как не хочется возвращаться в настоящее время…. – прошептала я в ответ эхом.

-Я приеду и разведусь с ней. А потом вернусь за тобой. Пусть ты не примешь меня, но я буду рядом всю жизнь. Не простишь, а я буду рядом. Я сделаю для тебя всё, что захочешь…. –

-Не надо…. –

-Это моё решение. Я хочу быть рядом с тобой. Мне нужна только ты! Ты подумай, нужен ли я тебе. И спасибо за всё! –

-И тебе спасибо! – стало больно.

 

Он взял вещи и пошёл, а я стояла и смотрела вслед ему. Вдруг он развернулся, поставил вещи, подошёл ко мне и поцеловал меня. Мне казалось, что я поднялась в небо. Стало легко и хорошо…. Но я нашла силы оттолкнуть его.

-Зачем? – спросила я его.

-Не знаю…. Просто я не удержался! Береги себя! –

-И ты себя береги. Прежде, чем сделать новый шаг, ты хорошо подумай. Думай о будущем. Сейчас не то время, когда можно делать ошибки! Не торопись! Я уже не так легкомысленна, как раньше!  – сказала я, и опустила глаза.

Он коснулся своей щекой моего лица. Он взял мою руку в свою, постоял несколько минут рядом.

 

И ушёл…. А я стояла и плакала. Опомнилась только через минут пятнадцать. Вокруг было много людей, но его…. не было…. И от этого стало невыносимо больно. «Неужели я смогу его простить?», - пронеслась в голове мысль….

 

 

@настроение: Пустота

---

Она бежала за ним…. Всю жизнь….

Они познакомились случайно. Познакомились в институте…. На первой в её жизни лекции…. Она влюбилась в него с первого взгляда. Красивый, умный, гордый, сильный – мечта любой девушки. Она ему просто была симпатична. Девушка умная, образованная, симпатичная, но скрытная, всегда с грустью в глазах. Она была обычной. Рядом с ней изредка появлялись кавалеры, но уже через месяц и те пропадали. Одиночка…. Она ему немного понравилась.

После лекции они вместе сходили в кафе, пили кофе, говорили, смеялись…. На следующий день он ей позвонил, вечером они сходили в ресторан. Следующая встреча была через неделю. Они гуляли в парке…. Через три недели они впервые оказались в постели. Она была счастлива! А он…. Он занимался с ней сексом, а не любовью.

Потом он исчез на месяц. Она сильно переживала…. Ему грозили проблемы в институте….

Она узнала его адрес, приехала. У него была депрессия, он начал пить. И пил целый месяц…. Через неделю он уже вышел из депрессии, вернулся в институт, благодаря ей. Она вернула его к жизни. А потом, как только он начинал пить, он звонил ей. Она приезжала и помогала ему. Почему? Потому что она его любила.

Закончились весёлые будни студента. Она устроилась на прекрасную работу в родном городе. Он не мог найти работу. Они начали встречаться. Через неделю он переехал жить к ней. Он жил за её счёт, но она ни разу не упрекнула его в этом. Она не упрекала его в том, что он изменяет ей. Она любила его, и ей было этого достаточно.

Через полгода ему предложили работу в Лондоне. И он уехал в один день. Просто пришёл к ней и сказал: «Собери мне вещи, я завтра уезжаю!». Она рыдала всю ночь, и укладывала в чемодан его вещи. Он уехал, и даже не поцеловал её.

Через три дня она поняла, что умрёт без него. Через четыре месяца она добилась приглашения на работу в Лондон. Она приехала к нему. Квартиры не было, жить в гостинице не было возможности, она нашла его и постучалась в его дверь. «Извини, я живу не один. Снимаю квартиру с подругой детства. Дай свой номер телефона, я позвоню!». Она ему поверила, и её не смутило даже то, что во время их разговора из квартиры выглянула голая девица и сказала: «Зайчик, ты скоро?!».

Она нашла жильё, заслужила уважение на работе. Сначала она работала помощником секретаря финансового директора, потом – секретарём заместителя финансового директора. Дальше секретарь самого финансового директора, заместитель финансового директора. Через пять лет стала финансовым директором этой фирмы и соответственно заместителем генерального директора. Она собрала приличные деньги и купила часть акций фирмы.

Он менял постоянно места работы. Причины были разные…. Каждый раз он приходил к ней и говорил, что она его одна любит, просил помощи. Она помогала, а ведь он ей ни разу не сказал слова любви, благодарности. Она находила ему новую работу, квартиру, и он уходил.

Она устала от этой жизни, от погони за ним. Однажды она поняла, что он никогда её не полюбит. И посмотрела вокруг себя. А ведь ей было уже тридцать два года…. К тому времени она стала ещё симпатичнее, умнее, к тому же она стала увереннее в себе, стала гордой и успешной. Но в глазах была та же грусть, она была одиночкой, потому что всегда ждала его.

Последней каплей стала её беременность…. Она была на третьей недели беременности, в очередной раз он пришёл к ней. Она сказала ему, что беременна. От него, она была в этом уверенна. Ведь она была ему верна все эти года. А он сказал: «Старая шлюха, залетела от какого-то козла, а теперь меня хочешь удержать этим ребёнком. Мне жильё нужно, а ребёнок не нужен….». Она выкинула его за дверь. Попала в больницу. Месяц пролежала в клинике на лечении. Всё это время каждый день к ней приезжал её начальник, генеральный директор фирмы, в которой она работала. Он был холост, но у него была дочь, ей было четыре года. Мать его дочери спилась, и отказалась от ребёнка. Он воспитывал малышку один.

Когда она вышла из клиники, её начальник предложил ей руку и сердце. А она и согласилась. Они сыграли скромную свадьбу. У неё родился сын, муж усыновил мальчика. Но её муж так и не знал ничего про настоящего отца. Она до сих пор не любила мужа. Просто он ей нравился.

Это был тихий семейный вечер, они уложили детей, к тому времени её малышу исполнился год. Они, как всегда, пришли к камину пить кофе. А она вдруг заплакала, и всё рассказала мужу. И вдруг…. Она поняла, что любит своего мужа. Ведь муж, человек, который её любит, тот человек, за которым она бежала все эти года. Она просто не сразу всё поняла.

Через десять лет она встретила его, того студента-пьяницу, которого она так любила раньше. Он подошёл к ней и начал говорить ей о любви, которую он скрывал все время со студенческих годов. А она спокойно сказала: «Вы ошиблись. Я – не та молодая девушка с грустью в глазах. Я – женщина, которая любит своего мужа и своих двоих детей!». И ушла…. А он плакал, потому что понял, что больше его никто так не полюбит.

Их жизни разошлись, и больше не пересекались…. И она больше не бежала, ей больше не нужно было не за кем бежать, все любимые люди были рядом и боготворили её.

Однажды она гуляла по парку, и вдруг пошёл снег. Начался настоящий снегопад. Она засмеялась, и поняла, что она самая счастливая. В памяти всплыл момент, когда он отказался от ребёнка, а ведь тогда шёл снегопад. А ещё она вспомнила, что, когда он уезжал в Лондон без неё, тоже шёл снегопад. И когда они познакомились, шёл снегопад. И она долго гуляла под снегопадом счастливая,  а её глаза блестели такие живые без грусти….

Она бежала за ним…. Всю жизнь…. Но сумела во время остановиться, и теперь она счастлива….

---

...

У меня всё нормально. Уже вернулась в Берлин. Отдых отличный. Сейчас всерьёз думаю о переезде в Германию.
С Артуром было сложное расставание. Подробный отчёт напишу позже. Скажу только, что было больно. Ещё сказал, что разведётся, и будет добиваться меня.
Я стала сильной, гордой. Я стала умнее, мудрее.
Всё нормально! Не знаю, когда появлюсь! Если что, не теряйте!
Всех люблю!
Катя!

@настроение: Пустота

---

:)

У меня всё отлично. Через два дня уеду в Мюнхен. Только пнридётся расстаться с Артуром. Ничего... переживём.
Всё чаще думаю о том, чтобы остаться в Германии. Сейчас образование ,карьера для меня очень важны.
Но и в качестве туриста мне здесь нравиться. Чувствую себя превосходно! Стала даже меньше курить! Дня четыре здесь вряд ли появлюсь!
Не скучайте! Всех люблю!

---

Артур

В дневниках произошли некоторые изменения, жалко, что без меня.
Что же касается меня. Здесь всё хорошо. Я в Берлине! Произошло то, чего я не ожидала. Встретила Артура в Берлине. Он здесь в командировке. Общаемся, пыталась его игнорировать  - не вышло!
Не знаю, что же делать дальше! Говорит, что скучает... Не верю. Говорит, что любит... Не верю.
А я снова в него влюбляюсь. Знаю, что должна уйти и забыть. Не могу! Хочу быть с ним!
Пока мы только общаемся и проводим почти всё свободное время вместе! Ничего большего!
Хочу его убить, послать! Не могу! Люблю!
Дура!!! Не знаю, что делать! Хочу поступить разумно, а поступаю, думая сердцем!
Так нельзя! Он говорит, что не любит Аню! Не верю, но люблю!
Я его люблю!
Знаю, что я снова в ужасной ситуации, но я сейчас счастлива!

@настроение: Счастлива!!!

---

До встречи!

Через пять часов меня здесь не будет. Мне предложили переехать жить в Германию. Говорят учёбу можно продолжить, но одновременно можно уже сейчас получить прекрасную работу! Меня эта перспектива устраивает.

Но сначала я решила съездить в Германию отдохнуть, а уже потом решать эту проблему с родителями.

Поняла, что во многом завишу от родителей. Поэтому уже стоит начинать свою взрослую жизнь.

В Германию попытаюсь бросить курить. Попытаюсь разобраться в себе, построить личную жизнь. Посмотрю, что выйдет из всего этого!

Через пять часов начнётся период, от которого я жду чего-то большего!

Как вернусь, обязательно напишу. Ждите, не скучайте без меня!

---

Уезжаю

Надоело... Устала... Я уезжаю через четыре дня! Уезжаю в Японию, Италию или в Германию. Скорей всего в Германию, в Мюнхен. Говорят, что Япония прекрасна весной, а Италия - осенью. Поэтому Германия. Уеду на недели четыре, може больше. Просто стоит побыть там, где никто меня не знает. Я решила, что так дальше жить нельзя, а длительная поездка всегда помогает разобраться в себе. Так что, надеюсь мне это пойдёт на пользу. Собираю документы, вещи, себя и улетаю. Улетаю подальше от этого города.

---

Каждому человеку хоть раз в жизни становится страшно. Страшно…. Я никогда не испытывала страх с самого раннего детства. Тишину я любила. Холод терпела. Темнота вызывала у меня только положительные эмоции. Одиночество…. Я даже не представляла, какие причины могут быть у людей, боящихся одиночества.



Но я многого не понимала. Одиночество…. Оно ведь бывает разное. Я ведь раньше не была одинока. У меня было много друзей, был любимый человек. И я сейчас не упоминаю родителей и других родственников, которые и сейчас рядом со мною. Так вот, я не знала, что такое одиночество. Я считала, что те минуты, часы, что я провожу дома одна, это и есть одиночество.



А сейчас…. Сейчас я совершенно одна! Люди из моего прошлого, они почти все предали меня. И даже, Стас!



Стас – это отдельная тема. С одной стороны он плохо поступил со мною. При чём не первый раз. А с другой стороны…. И ведь не зря в тот вечер я позвонила именно ему. Он ничего не знает из моего прошлого, это меня радует. Как личность он меня притягивает. А может он не такой, как кажется…. Такие мысли, конечно, я отвергаю. Я говорю себе: «Где твоё самоуважение?! Он воспользовался тобой!». И вновь пытаюсь игнорировать его, не допускать в свои мысли.



Я знаю: как только в моей жизни появится любовь, всё изменится.



Знаете, я очень долгое время провела одна, это те два года безответной любви к Артуру. Я вечером либо сидела одна дома, либо гуляла одна. В те годы я испытала тяжесть одиночества. Я очень люблю готовить, хотя делаю это крайне редко. Иногда я готовила ужин, накрывала на двоих, зажигала свечи, создавая романтическую обстановку. Я садилась за стол и начинала плакать, потому что напротив меня стоял пустой стул, а вокруг было полное одиночество. Потом я шла и выбрасывала всю еду в мусорное ведро, выпивала таблетки и ложилась спать. И это было не раз и не два, это происходило регулярно.



Сейчас я, наоборот, пытаюсь бороться с одиночеством, приходя в людное место. Но разве стало лучше?! Стало ещё хуже!



Я всё понимаю. Я знаю, что сейчас у большинства людей изменилось мнение обо мне в худшую сторону конечно. Я всё понимаю, я слабая. Но причина в том, что я беспомощная. Сама я не могу уже бороться, а человека, который бы защитил меня…. Его нет!



Иногда я думаю об Артуре, а потом понимаю, что это глупо. Артур – прошлое, не настоящее и тем более не будущее. С Артуром связаны самые ужасные события в моей жизни, но в то же время я считаю, что я проявила лучшие качества, когда смогла уйти от него. Кстати, слышала, что у Артура всё хорошо. Его молодая семья крепнет с каждым днём. «Пусть они будут счастливы!». И сейчас я говорю это искренне. Я смогла забыть Артура, я отпустила его. Я рада, что у человека, которого я любила всё замечательно. Я его не простила и не поняла, я просто смогла победить боль и ненависть.



Что я могу сказать ещё? Я выбираюсь из сложившейся ситуации. Пить и употреблять таблетки я перестала. Ходить по ночным клубам, барам тоже. Конечно, это только маленький неуверенный шаг в правильном направлении, но, как известно именно этот шаг самый сложный.



Надеюсь, что скоро всё изменится к лучшему.



Дорогие мои читатели: Niakris, Ика21, Смешное Имя, Адский Загадочник! Я знаю, что у многих сейчас изменилось обо мне мнение, но прошу поймите и простите! Я никогда никому не смогла бы рассказать такое. Только здесь я смогла раскрыть свою душу, рассказать о личных и серьёзных проблемах. Это мои слабости, а о них чаще всего люди не говорят. Простите! Я знаю, многие даже разозлились на меня…. И вы правы! Но поймите, я рано испытала боль от любви, рано повзрослела, в семнадцать лет. Да я стала сильной и взрослой, но где-то глубоко во мне остался жить ребёнок, которого я не всегда могу контролировать. Для того чтобы выкарабкаться из всего этого, мне нужна помощь. Одна я не смогу! Кроме вас и тех друзей, которые рядом, в моём городе, никто не сможет мне помочь! Я впервые так открыто прошу помощи! Только вы не оставляйте меня, хотя бы на первое время. Мне стыдно, мне противно, мне больно от своих последних поступков! И мне сейчас нужна ваша помощь!



Сегодня вечером я попросила такой же помощи у своих друзей, они пообещали быть рядом! Но и вы мои друзья! Я никого не заставляю, я просто прошу. Поймите, простите и помогите! А сможете вы мне помочь, если просто будете рядом!



Ваша Ангел из другого мира...

@музыка: Evanscence: "Lithium"

---

Шаг вперёд

Второе июля: Проснулась я только в шесть вечера. Вспомнив о том, что Стас обещал заехать ко мне вечером, я решила привести себя в порядок. Сначала пришла идея приготовить ужин для двоих, но я сразу же отвергла эту мысль. Я быстренько сходила в душ, уложила волосы, подкрасилась и сменила домашнюю одежду на джинсы и спортивную майку.



Было уже половина восьмого. Для меня было подозрительным, что Стас опаздывает. Хотя, Стас не сказал конкретное время, а понятие «вечер» для него могло быть растяжимо. Примерно через полчаса зазвенел телефон. Сначала мне показалось, что это домофон, но после я поняла истинный источник звука.

«Алло», сказала я, перебирая в мыслях, кто бы это мог быть.

«Катюша, солнце, прости! Ты, наверное, заждалась?», это был Стас, голос у него был встревоженный, что было подозрительным.

«Да.… Нет…. Ты где? Ты скоро? Что случилось?», я начала нервничать, стали появляться картины автокатастрофы, пожара, наводнения, обвала дома и прочих ужасных событий.

«Нет, солнце! Не переживай! Всё хорошо. Просто я не смогу к тебе приехать. Понимаешь, срочно пришлось уехать из города…. Пойми, я не виноват. Телефон…, пришлось его взять с собой. Всё получилось неожиданно», он говорил взволнованно.

«Ты не переживай! Телефон не проблема. А ты уехал, на какой срок?!», мысли по непонятной причине перепутались.

«На неделю. Проживёшь без телефона? Раньше я не смогу вернуться»

«Конечно. Говорю же, телефон не проблема. Ну, позвони, когда приедешь!»

«Конечно. Ты не скучай без меня. Ок?! Ты, наверное, приготовила романтический ужин?», наконец-то он стал говорить в привычной для него манере.

«А.… Знаешь, даже не пыталась», сказала я уверенно.

«Жаль…. Ну, до встречи!»

«До встречи!»



Я была рада, что Стас не приехал. Не нужно было объяснять всё ранее происшедшее. Я вздохнула с облегчением. Когда он приедет, поговорить всё же придётся. Но я буду, готова к разговору. Я уже буду знать какие слова он услышит от меня. Стало легче! А телефон…. Телефон мне не нужен, куплю новый. Это не проблема!



Я позвонила Антону, он был недалеко от моего района. Я попросила его заехать за мною. Через полчаса он был возле моего дома. Ещё некоторое время пришлось ему объяснять ситуацию, которая произошла со мною и Стасом. Он очень разозлился на меня за такую беспечность, но всё-таки не отказался свозить до магазина.



Мы поехали с ним в магазин, и я купила себе новый мобильный телефон. После я заблокировала свою SIM-карту. С Антоном мы поужинали в ресторане, после он увёз меня домой, сказав, что я дура. Дура, потому что гублю свою жизнь. Без него я этого не знала!



Третье июля: На следующий день я вышла на работу. Мама была удивлена, что я не воспользовалась возможностью отдохнуть, но была рада. Я же решила, что работа поможет мне быстрее разобраться во всей сложившейся ситуации. Вчера я выкупила свою SIM-карту. Поэтому встречаться со Стасом нет никакой необходимости.



Четвёртое июля: Я думаю, что сегодня лучше будет провести вечер дома в полном одиночестве. Я так и сделаю.

---

Утро. Хочется спать, хочется пить. Блин, что-то мешает... Телефонный звонок. Мобильный. Судорожно пытаюсь найти сумку. Почему моя кровать стала такой низкой? Сумка... Телефон... Вдруг голос мамы. Такой громкий, такой истеричный. Мама пытается узнать, почему я опоздала на работу. "Мама, со мной всё хорошо... Я перезвоню... На работу не жди!". Сбрасываю вызов. Телефон вновь запищал, так противно! Смотрю, "Батарея разряжена"! телефон отключился сам. Блин!



Сажусь на кровати, оглядываюсь. Через несколько секунд понимаю, что это не моя квартира. "Блин! Где я?", говорю сама себе. Справа раздаётся голос: "А ты ничего не помнишь?!". Поворачиваю голову. Вау, Стас! Ух ты! Он принёс мне завтрак в постель. "Доброе утро!", говорит он мне. "Только говори тише", прошу его я. Так таблетки. "Выпей поможет! У тебя же раскалывается голова!", шепчет Стас.



Выпиваю таблетки, беру кружку. Делаю глоток. Это кофе, и очень вкусное! Сигареты. В сумке. Вот, сумка! Достаю пачку сигарет. "У тебя можно курить?", какой у меня охрипший голос. "Кури", Стас как-то странно улыбается. "Я сейчас вернусь", шепчет он мне на ухо. Я только киваю.



Начинаю восстонавливать память. Вчера мы ходили в клуб на вечеринку: "ПЕНО-ШОУ И НОЧЬ ПОДАРКОВ!". Всё, что было в клубе я помню отлично. За весь вечер я выпила только два бокала шампанского. В клубе были не всю ночь, да. Потом мы пошли в бар, и там я выпила немного текилы. Что было потом?! Провалы в памяти. Помню, как шли с Стасом по улице и почему-то смеялись. Помню, как я говорила, что я пойду к себе. А он говорил, что я не в состоянии. Дальше... Что? Не может быть. Помню, как мы занимались сексом. Вот, почему у Стаса такое довольное лицо. Всё больше ни грамма спиртного.



Заходит Стас.

"Ты хоть помнишь что-нибудь?!", он опять довольно улыбается.

"В основном я всё помню"

"И..."

"И то, как занимались сексом тоже. Почему ты не отвёз меня домой?!"

"Я не мог оставить тебя одну"

"Воспользовался моим состоянием. Сколько я выпила текилы?"

"Много!"

"Вызови мне такси!"

"Уже уезжаешь?"

"Да"

Собрав все свои вещи по квартире, я иду в ванную. Принимаю душ. Пробую привести себя в порядок.

"Такси у подъезда", Стас залянул в ванную.

"Всё, я ухожу!"

"Уйдёшь и не поцелуешь?!"

Я поцеловала Стаса.

"Я позвоню. Завтра, лучше послезавтра", сказала я.

"Я буду ждать!", какое довольное у него лицо.

"Всё, до встречи!"



Наконец, я зашла домой. Хотела позвонить маме. Чёрт! Мобильник так и остался лежать на тумбочке возле кровати Стаса. Я набрала ему.

"Уже соскучилась?", была его первая фраза.

"Мобильный у тебя?"

"Да. Только он отключен. Жаль."

"Когда я могу его забрать?", мне было даже говорить тяжело.

"Хочешь я завезу его тебе!"

"Я буду тебе благодарна! Сможешь, вечером?!"

"Без проблем. А как ты меня отблагодаришь?!", господи, до чего он самоуверен.

"Посмотрим!"



Потом позвонила маме и объяснила ей, что у меня всё отлично. Она разрешила мне не ходить на работу неделю. Сжалилась!!!



После разговора с мамой написала этот пост, а сейчас пойду спать. До вечера надо привести себя в порядок...

---

Без названия

Всю ночь с 29 по 30 я гуляла одна по городу! Это была первая ночь за долгое время, когда я только курила. Долго думала, что со мною происходит. Стало противно! Противно от себя самой!



30 уехала на дачу, одна. И снова только курила и пила кофе! Долго думала, было больно. С наступлением ночи залезла на крышу. Хотела проверить сделаю ли я шаг в неизвестность... Не смогла. Стало вновь противно! Заплакала, спустилась вниз. Уснула прямо в гамаке на улице! Хорошо, что ночь была тёплая.



Сегодня вернулась домой, прочитала сразу же ваши комментарии. Стало стыдно! Господи, какая я дура! Сейчас завязала пить и употреблять таблетки. Только бросить курить не могу! Простите меня _Niakris_, Ика21, Смешное Имя. Простите! Так стыдно перед Вами! Наверное, я так низко пала в ваших глазах. Я не сильная! Я слабая, беспомощная. Но я так устала, устала жить. Жить для меня - бороться с самой собой! А я так устала. Я правда бросила пить спиртное и таблетки! Вы правы, я взрослый человек. Хватит!



После того, как прочитала ваши комментарии, решила заглянуть в свою старую записную книжку! Столько номеров! Но некому позвонить! Появилось острое желание позвонить Артуру. Дура! Правда?! Вдруг наткнулась на номер телефона старого друга - Стаса, с которым мы не виделись после окончания школы.



А я его бросила. Помню! Ещё в школьные годы, в десятом классе! Да, помню! Я бросила его за два дня перед выпускным вечером. Почему? Застукала его со своей одноклассницей - Леной! Были в гостях у его друга - Серёжи всей дружной компанией. А мой Стас в ванной комнате занимался сексом с этой Леной. Я долго их искала, подошла к ванной, а там... такие звуки. Я нашла ключ у пьяного хозяина квартиры. Открыла дверь! И со словами: "Я тебя бросаю!", я выкинула Стаса из квартиры. А Ей вырвала половину волос! Сейчас смешно, а тогда! Но с Леной мы потом поговорили и простили друг друга. Она его любила, а я его - нет! Между мною и этим милым парнем Стасом тогда влюблённость уже прошла, осталась привычка. Стас на меня обиделся, но к концу одиннадцатого класса простил.



А, ну да, я отвлеклась. Нашла номер Стаса... Захотелось позвонить этому человеку! Сегодня мне повезло. Стас номер не сменил, оказался дома, и сам взял трубку. Меня узнал не сразу. Но был рад услышать старую подругу. Поболтали. Стас рассказал, что девушки у него в данный период жизни нет. Предложил сходить в клуб. Не знаю с какой целью, но я согласилась. Сейчас собираюсь. Завтра напишу что же вышло из всего этого...

---

Одиноко – больно – страшно

Одиноко – больно – страшно. Замкнутый круг, из которого я не могу выбраться. Я не знаю, что мне делать дальше.

Мама считает, что нужно обратиться к психологу. Смешно, правда?! Чем мне могут помочь психологи?

Антон говорит, что мне срочно нужно найти себе парня. Глупо, правда? Чем мне может помочь случайный человек?

Друзья говорят, что нужно ждать. Но я устала ждать.

Мне нужен человек, который будет рядом, который будет держать меня крепко за руку. Мне нужен человек, которого я полюблю и которому я смогу раскрыть душу.

А пока…. Пока я прожигаю жизнь! Или как там говорят? Днём я работаю в фирме родителей, а ночью ухожу в клуб, ресторан или бар. С друзьями или одна. Одна я знакомлюсь с новыми людьми, а на утро смутно помню их лица.

В часа четыре я прихожу домой, и к девяти еду на работу. И так каждый день, потому что я боюсь остаться наедине с собой. Боюсь, что смогу сделать необдуманный поступок, боюсь…. себя.

Курить я так и не бросила. Ужасно! Каждый день я пью, причём пью очень много. Противно! А ещё я начала пить успокоительные таблетки, а иногда и снотворное. Больно!

Мне больно, потому что я гублю свою жизнь. Где тот оптимистический настрой, с которым я вернулась из поездки. Что делать дальше? Куда дальше идти? Всё повторяется, я вновь запуталась. Запуталась в своей жизни!

@музыка: Evanescence "Hello"

@настроение: Больно

---

Страх

Мне казалось, что бессонница – это моя главная проблема, но оказалось, что всё дело в другом.

Вчера вечером я сидела у открытого окна и курила. Казалось, что мир вокруг меня замер. На улице уже было темно, стояла полная тишина. Под моим окном во дворе сидела влюблённая пара. Только напротив моего дома по дороге изредка проезжали машины. Но и они ехали медленно, не торопясь. Всё замерло в ожидании чего-то. И вместе с этим миром замерла я. Я сидела на окне и продолжала курить.

Вдруг сверкнула молния, прогремел гром, началась гроза. Мир ожил – пара убежала поскорее, машины стали ездить быстро. Молния сверкнула ещё раз, ещё гром.

Я никогда не боялась таких явлений, как молния, гром, дождь. Меня всегда это даже завораживало. Но вчера я заревела. Я начала плакать как маленький ребёнок. Слёзы просто стали бежать по щекам. Я стала чувствовать себя по сравнению с этой грозой беспомощной, одинокой. Мне стало страшно!

Я стала ходить по квартире, пытаясь спрятаться. Подальше от грозы, чтобы не видеть её.

Всё шло к нервному срыву, к истерике. Чтобы успокоиться, я села покурить. Но я не могла взять себя в руки, поэтому я только ломала сигареты. Мне становилось всё хуже. По сравнению с грозой, я стала маленькой в этом мире. Мне было страшно, мне хотелось, чтобы кто-нибудь был рядом. Я начала плакать всё больше, потому что мне становилось стыдно и неприятно от всего происходящего.

Я пыталась взять себя в руки, но я не могла. Не могла собраться, успокоиться, избавиться от страха. Я села посреди комнаты, закрыла глаза, заткнула уши. Я плакала.

Я никак не могла успокоиться. Тогда я достала спрятанное уже давно снотворное и выпила его. Я легла и уже через минут десять уснула.

Но это нельзя называть сном. Это был провал. Мне казалось, что я провалилась в темноту. Мне не снились сны, я ничего не слышала. Через какое-то время меня, будто вытолкнули из темноты. Я проснулась. Я открыла глаза: Кто я? Где я? И что я делаю? Память постепенно вернулась. Я посмотрела на часы, я спала всего два часа.

Я открыла окно, в комнату ворвался свежий воздух, пошёл дождь. Я зашла на кухню за сигаретами. В пепельнице лежали окурки, а на столе – сломанные сигареты. В пачке осталась одна сигарета.

Я быстро переоделась и пошла в магазин. На улице было спокойно. Дождь…. Он успокоил меня. Исчез тот маленький ребёнок, который плакал.

Но страх, мне кажется, он просто замер на время. Одиночество сводит меня с ума. Я не знаю, что будет дальше. Но я устала от всего происходящего. Я одинока, беспомощна. Мне нужен тот, кто сможет меня успокоить.

«Совершенная любовь изгоняет страх» - сказал Апостол Иоанн. И когда я излечилась от любви, появился страх. Страх, который сейчас живёт во мне и, который сводит меня с ума.

Больно признавать, но мне страшно, очень страшно….

---

Бессоница

Бессонница… Последнее время это одна из самых главных моих проблем. Я не могу спать, потому что мне одиноко. Постель кажется очень холодной, темнота – подозрительной, а тишина, которую я так любила, больно режет уши. Я устала от одиночества, очень устала.



Хочется написать что-то необычное, интересное, но не получается. Наверное, сейчас слишком сложное время в моей жизни. До этого момента в моей жизни был период, связанный с ним. Но этот период закончился, должен начаться новый. Но пока ничего не происходит. Полное одиночество вокруг, полное спокойствие в душе. Раны на сердце заживают.… Всё проходит и боль тоже. Сегодня я уже не усну, но меня это не беспокоит!



Одинокая квартира, холодная постель, темнота, тишина и моя израненная душа – вот, что у меня осталось! Но есть дневник, который в отличие от меня живёт! Дневник, в который и я вернулась, чтобы жить!

---

Высоко в небо!

В подвале холодно и страшно. Здесь царит полная тишина, но если прислушаться, можно услышать детский плач. Стоит немного пройти в подвал, и ты увидишь маленькую девочку пяти—шести лет. Мама этой малютки умерла, но девочка до сих пор держит руку своей матери. Через детский плач можно услышать слова: «Мама, мамочка, мамуля! Проснись, я хочу увидеть твои глаза, твою улыбку, услышать твой смех и твой голос!».



Девочка ещё долго плакала возле трупа своей матери, но в подвале становилось всё холоднее и страшнее. Тогда девочка решила навсегда покинуть этот подвал. Она поцеловала свою мёртвую мать и шепнула: «Мама, прости!».



Девочка вышла на улицу. Через пару часов должно было наступить Рождество. Девочка немного побродила по Рождественскому городу. Она не просила милостыню, не заглядывала в окна домов. Ей никогда не разрешала так делать мама. Девочка просто бродила по городу. На улице становилось всё холоднее, тоненькая курточка уже не спасала ребёнка. И тогда девочка пошла в парк. Нет, там не теплее рукам и ногам, но там теплее сердцу. Девочку часто водила туда мама, они садились на лавочку, и мама пела малышке песню. Песня была про счастье, про любовь, про радость и жизнь. Девочка села на лавочку и начала тихо петь эту песню.



…Наступала ночь. В парке было тихо, только где-то вдали слышался весёлый смех. Вдалеке девочка услышала, как начали стучать городские часы. «Наверное, уже двенадцать», - подумала девочка. И тихо сказала себе: «С Рождеством!». Вдруг малютке стало тепло, и перед её глазами появилась мама. Девочке стало страшно, что мама сейчас исчезнет, и она закричала: «Мама, не уходи! Забери меня отсюда, мне страшно одной!». Но мама не исчезла, она сказала: «Иди ко мне! Я отведу тебя в мир, где нет холода, голода, зла. Там мы будем счастливы!». Девочка подошла к женщине, и они, укутавшись в тёплое одеяло, поднялись высоко в небо…



Утром люди нашли холодное тело девочки в парке. Люди говорили: «Она умерла от холода и голода!». Но никто так и не догадался, отчего на лице девочки была улыбка!







Этот рассказ я написала в девять лет, когда в школе задали написать святочный рассказ. Я помню, что меня долго водили потом к психологу, потому что учительница литературу не понимала, как я могла написать такой грустный рассказ. Все учителя боялись, что у меня нарушения с психикой. На самом деле, мой рассказ очень похож на прочитанные тогда святочные рассказы, он почти списан. Но до сих пор этот рассказ мне кажется особенно трогательным. Именно поэтому мне пришла мысль поместить свой детский рассказ в уже недетский дневник!

---

Судьба иногда похожа на песчаную бурю...

Судьба иногда похожа на песчаную бурю, которая все время меняет направление. Хочешь спастись от неё – она тут же за тобой. Ты в другую сторону – она туда же. И так раз за разом, словно ты на рассвете втянулся в зловещую пляску с богом смерти. А все потому, что эта буря – не то чужое, что прилетело откуда-то издалека. А ты сам. Нечто такое, что сидит у тебя внутри. Остается только наплевать на все, закрыть глаза, заткнуть уши, чтобы не попадал песок, и пробираться напрямик, сквозь эту бурю. Нет ни солнца, ни луны, ни направления. Даже нормальное время не чувствуется. Только высоко в небе кружится белый мелкий песок, который, кажется, дробит твои кости. Вообрази себе такую бурю.



Ты, конечно же, выберешься из этой жестокой песчаной бури. Метафизическая, абстрактная, она, тем не менее, словно тысячей бритв, немилосердно кромсает живую плоть. Сколько людей истекает кровью в этой буре? Твое тело тоже кровоточит. Течет кровь – теплая и красная. Ты набираешь ее в ладони. Это и твоя кровь, и чужая.

Когда буря стихнет, ты, верно, и сам не поймешь, как смог пройти сквозь нее и выжить. Неужели она и впрямь отступила? И только одно станет ясно. Из нее ты выйдешь не таким, каким был до нее. Вот в чем смысл песчаной бури.



Харуки Мураками «Кафка на пляже. Кошки».

Парень по прозвищу ворона.

---

Новый лист.

Случай Антона мне глубоко запал в душу. Я очень долго обдумывала всю ситуацию, ведь раньше я не слышала ничего подобного. Я долго перебирала все услышанные ранее истории о разбитой любви, и вдруг добралась до своей истории. Внезапно в голове появился вопрос: «Почему я до сих пор так страдаю?». И ведь, правда! Антон потерял не просто любимую женщину, но и единственного сына. Он лишился возможности видеть сына, ухаживать за ним, воспитывать его. Он лишился самого прекрасного в жизни – ребёнка! А почему? Потому что его бывшая жена Ира захотела шикарной жизни! А я? Почему я до сих пор выставляю себя жертвой? Я уже давно потеряла его, он давно уже с другой женщиной, у него уже есть семья! Пора и мне забыть его! Сейчас у меня к нему нет и любви! Остались воспоминания о любви! Было больно, но пора забыть всё это, начать новую жизнь!



Я долго ещё критиковала себя! И трудно поверить, но мне стало легко! Я вдруг поняла, куда нужно идти дальше, как построить жизнь дальше. Невероятно, но оказывается, мне нужна была критика. Именно в этот момент, и именно самокритика! Утром я рассказала об освобождении Антону, он долго не мог поверить, что его история помогла мне! Невероятно, но это правда!



Сейчас передо мною новый лист, новая жизнь. Я знаю с чего нужно начать, какой должен быть первый шаг. Я должна помочь Антону. У моих родителей есть знакомый юрист. Он является одним из самых влиятельных юристов нашего города и нашей области. Я хочу попросить организовать встречу с этим человеком. Он единственный человек, который может помочь добиться справедливости для Антона. Да, и у Антона начались проблемы с работой, поэтому я хочу замолвить слово за Антона перед этим влиятельным человеком. Я уверена, что мой новый друг прекрасный специалист, хоть и несчастный человек. Если я помогу Антону, я смогу достойно начать свою новую жизнь! Неплохое начало, не правда ли?!

---

Антон.

Но это были только воспоминания! Самым важным оказалось одно событие, которое сломало меня! Это оказалось обычное случайное знакомство с человеком. Я познакомилась с молодым человеком Антоном. Он очень приятный человек: умный, симпатичный, образованный…. Но как оказалось позже несчастный.

[Только не подумайте, что у меня к нему есть какая-та симпатия, как к молодому человеку! Нет, он, конечно милый, но немного не в моём вкусе! Правда)))]



Почти все эти две недели мы общались с ним, но очень долгое время не раскрывали друг другу души. Как-то было не удобно, вроде чужие люди! Но однажды мы сидели вечером и говорили о творчестве Харуки Мураками, постепенно разговор зашёл о любви, и тогда он сказал: «Ты ещё молодая! Не обижайся, но ты вряд ли знаешь что-то о настоящей любви!». И тогда я рассказала ему свою историю, историю любви! Он был шокирован. Позже он сказал, что никогда раньше не подумал бы, что в семнадцать можно такое пережить! Но его история оказалась ещё ужасней! Я потом ночь не могла спать, долго думала о его трагедии.



«Он встретил девушку своей мечты только в двадцать два. Впервые он безумно влюбился в неё. Она была прекрасна! Красивая, умная, образованная, воспитанная, весёлая, нежная девушка…. В ней было всё прекрасно! И имя у неё было, которое он так любил с детства, Ирина. Ира была на два года младше Антона. Ещё два года они просто встречались, но потом всё-таки решили пожениться. Свадьбу сыграли скромную, были только близкие родственники и друзья. Но зато на сэкономленные деньги молодожёны съездили на неделю в Париж. Семейная жизнь влюблённых не пугала. По материальному положению, как сказал Антон, у них была среднестатистическая семья: на жизнь хватало, а иногда они могли себе позволить некоторую роскошь. Антон работал юристом, Ира – журналистом. Почти через два года после свадьбы в день рождения Антона, Ира сказала, что она беременна. Это был лучший подарок для Антона. Антон, безусловно, понимал, что сейчас семье нужно больше денег. Именно поэтому, помимо постоянной работы юристом в фирме, Антон решил работать адвокатом для индивидуальных лиц. Работа пошла удачно, денег Антон стал зарабатывать больше. Через девять месяцев у супругов родился сын Дмитрий. Антон обожал сына, брался за любую работу, только бы обеспечить семью. Но когда Диме исполнилось полгода, в семье стали происходить странные вещи. Ира стала часто оставлять малыша с бабушками или с Антоном, а сама где-то пропадала. Работу журналистом она бросила, хотя она всегда работала дома, поэтому рождение ребёнка на это никак не влияло. Теперь Антон работал в семье один, но Ирина, тем не менее, стала иметь очень дорогую одежду, обувь, косметику. Когда малышу исполнился год, Ира собрала вещи и ушла из дома, забрав сына. Антон был в шоке, ведь причиной стал другой мужчина, который смог обеспечить Ире шикарную жизнь. В суде всё дело, как не пытался Антон, провернули в пользу Иры. В суде сказали, что Антон не может обеспечить жену и сына материально, поэтому видеть Диму ему разрешается только один раз в месяц. Алименты Ирина не потребовала, сказав Антону: «Сына я обеспечу сама, а ты попробуй хотя бы себя обеспечить!». Антон не смог ничего сделать, слишком велико было влияние ухажёра Иры. С тех пор прошло три месяца, но Антон до сих пор не может от всего оправиться. Смириться с несправедливым решением суда он не может, но и его силы бесполезны, даже, учитывая, что он хороший юрист. Единственное, что он смог сделать, это заставил бывшую жену и до сих пор любимую женщину, брать деньги (алименты) для Димы. И сейчас для Антона единственное счастье в жизни встречи с сыном!»

---

Воспоминания.

Передо мною чистый лист.… Что написать здесь? Накопилось очень многое, но не знаю с чего начать….



И этот чистый лист не просто чистое поле для нового поста, это и моя жизнь.



Съездила я очень хорошо! Очень многое пережила за эти две недели…. Очень многое вспоминала, обдумывала, пыталась осознать. Много мыслей, многое хочется сказать. Но начну с воспоминаний, которые не давали мне спокойно спать все эти ночи!



Воспоминания были по большей части связаны с ним: и хорошие воспоминания, и плохие. Вот самое хорошее воспоминание:



«Мы гуляли с ним по набережной. Был обычный выходной день, ничего особенного. Но именно тогда впервые он признался мне в любви. Я помню все детали того вечера, как будто это было только вчера…

Мы шли по набережной. Я болтала о чём-то, а он смотрел на меня, чуть улыбаясь. Сначала я этого не замечала. Но когда заметила, спросила, причину его улыбки. Тогда он сказал мне впервые: «Я люблю тебя! Слышишь, люблю! Люблю больше своей жизни! Я хочу, чтобы мы всегда были вместе!». Потом был прекрасный романтический вечер, но ведь это не важно. Были важны его слова: «Я люблю тебя!». Через неделю я сказала ему такие же слова…. Это было прекрасно! Только сейчас я задумалась…. Говорил ли он правду? Или же это была красивая ложь? Но сами воспоминания того вечера навсегда останутся в моём сердце. Я никогда не забуду чувства, которые меня переполняли в тот момент, когда он мне говорил о своей любви, когда я ему признавалась в своей любви…. Я была счастлива!».



А вот плохих воспоминаний было, к сожалению, очень много! Слишком много! Но вот одно, пожалуй, самое болезненное:



«Это было время, когда я жила тем, что ждала его звонка…. Каждый день с надеждой, что он вернётся! Тогда я чувствовала смешанный чувства к нему! Иногда безумную любовь, иногда ненависть…. И так все дни! Но очень запомнился один вечер….

Я лежала на кровати и плакала. Плакала, но мыслей не было, просто слёзы бежали уже скорей по привычке, потому что боль была всегда. Рядом с моей кроватью стоит тумбочка. Тогда там стояли две наши общие фотографии, одна моя и одна фотография, на которой был только он! Я долго плакала, но в какой-то момент меня охватила такая ярость. Я вдруг поняла, что я его ненавижу. И тогда я начала кидать в стену напротив кровати рамки с этими фотографиями, оставив только рамку с фотографией, на которой я была одна. Потом я поднялась с кровати и подошла к разбитым рамкам. Весь пол был в осколках. Я выбрала все фотографии. Каждую фотографию, где мы были вдвоём, я разорвала ровно на две части, осталась только я и только он. А его фотографию я порвала на мелкие части, разбросав их по комнате, после я почувствовала сначала лёгкость, но потом…. Слёзы накатились на глаза. Я начала шептать: «Я люблю его!». Снова я почувствовала любовь к нему!

Всю ночь я собирала по комнате части порванной фотографии, слаживала их. Ноги были порезаны, потому что я то и дело наступала на осколки стекла, весь пол был в крови и в слезах. И ведь я нашла каждый кусочек, и ведь я собрала его фотографию. Сколько слёз тогда я пролила, как мне тогда было больно!»